 |
Страница выпускников ДИИТа Днепропетровского института инженеров железнодорожного транспорта им. М.И.Калинина и Днепропетровского национального университета железнодорожного транспорта им. академика В.А.Лазаряна |
||||
| |||||
|
|
| Добавить анекдот |
| 22 | Pin`O`Chet | Год окончания: 2009 | 17.01.2009 23:06 |
| В дополнение к ядерному чемоданчику с красной кнопкой Президент России получил, в качестве новогоднего подарка, от "Газпрома" газовый саквояж с жёлтым вентилем. | |||
| 21 | ЯмалШтокман | Год окончания: 2009 | 13.01.2009 22:37 |
|
- Почему Украина должна платить за газ так много? - Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим. |
|||
| 20 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.01.2009 22:09 |
|
- Распространите лотерейные билеты СПОРТЛОТО среди жителей европы.... - А если не будут брать......? |
|||
| 19 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 06.01.2009 15:46 |
|
Взято с http://autorambler.ru/journal/events/06.01.2009/560945446/ как объясняют водители причины аварий: "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него". "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение". "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее". "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль". "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее". "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля". "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2". "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него". "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться". "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез". "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!" "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться". "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него". |
|||
| 18 | ымъя, сэстра, ымъя | Год окончания: 1985 | 06.01.2009 00:19 |
|
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой. Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был? В.А.: - Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню... |
|||
| 17 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 31.12.2008 17:16 |
В Одессе и гаишники юморной народ  Перед Новом Годом естественносначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки |
|||
| 16 | Михедов Анатолий | Год окончания: 1958 | 28.12.2008 00:14 |
|
Профессор Мищенко :Зачем у паровоза труба сверху? Студенты:.................(Недоумение на лицах) профессор (с хитрецой):Это ,уважаемые молодые люди,для того,чтобы не ломать верхнее строение пути!!!! |
|||
| 15 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 17.12.2008 19:38 |
|
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые российские - часть зарплаты. |
|||
| 14 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 24.11.2008 21:57 |
про нас компутерщиков  |
|||
| 13 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 24.11.2008 21:56 |
|
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. |
|||
| 12 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 21.11.2008 15:46 |
|
19.11.2008 00:00 Горячая пятерка анекдотов “МК” Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого: — Бэрримор, что это за ужасный вой? — Басков, сэр. |
|||
| 11 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 21.11.2008 15:38 |
|
17.11.2008 00:05 Горячая пятерка анекдотов “МК” 1. Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее. 2. Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет. 3. — Господин Билл Гейтс, вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? — Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows. 4. Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет. |
|||
| 10 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 14.11.2008 11:04 |
|
Кризис. Учредители ставят задачу Управляющему директору на увольнение персонала. Определить увольняемых тяжело- все хорошо работают. Предложено не платить зарплату - сами напишут заявления на увольнение. Прошел месяц - итог: никто заявление не написал и все ходят на работу. Предложено за вход на предприятие и выход из него брать с работников плату - по 10 рублей. Через месяц. -"Ну как твои подчинённын написали заявления?" -" Нет, но они начали эеономить." -"Это КАК?" -"В понедельник приходят - платят 10 руб., а уходят только в пятницу" ...??? |
|||
| 9 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 10.11.2008 22:40 |
| Чтобы не нарушать авторские права - последние два поста взяты с сайта Комсомольской Правды. | |||
| 8 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 10.11.2008 22:39 |
|
* * * - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... * * * Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил... * * * Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает: - Что, сегодня опять «Динамо» играет? - Да, со «Спартаком». - Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня. - Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю. * * * При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено. * * * - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а то мама говорит, что без нее не обойдемся! - Только мама всегда снимает с меня ботинки. |
|||
| 7 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 10.11.2008 21:49 |
|
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг они видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», - догадался Штирлиц. Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по «телефону доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Рецепт «цыганского плова» начинается так: «1. Украдите котел...» Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. |
|||
| 6 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 07.11.2008 00:00 |
|
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы. |
|||
| 5 | Tamara Lupii | Год окончания: 1986 | 02.11.2008 19:58 |
|
-Папа, а нас экономический кризис коснется? - Синку, це тiльки олiгархiв вiн "коснется", а нам п@@@ец. |
|||
| 4 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 11.10.2008 00:38 |
|
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обо@рался... |
|||
| 3 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 10.06.2008 00:33 |
|
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! |
|||
| 2 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 07.06.2008 01:06 |
|
Солидный мужчина приходит забирать авто из сервиса. Спрашивает сколько? Сервисмен говорит 800. Солидный достаёт пачку наших баксов, отсчитывает и отдаёт. Сервисмен с обидой - "А кем Вы работаете, если у вас столько денег"?. Я кардиохирург. А сколько Вы за операцию получаете? Где то 20000 долларов. НУ что за несправедливость,делаете и я и Вы практически одно и то же, но Вам 20000, а мне 800  Солидный садится в машину,заводит. двигатель. Хотите 20000 за переборку? Ну вот делайте |
|||
| 1 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 29.05.2008 16:21 |
Приходит генерал на службу. Созывает ординарцев, достает бутылку, наливает - "За здоровье" ! Опять наливает - "За здоровье"!. На двадцатый раз,розовощекий полковник, встречает - "Может за удачу товарищ генерал"?. Что твоя удача  , вчера удача подвернулась, а здоровье подвело |
|||
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | [5] |
Вход
Регистрация
Поиск
Обьявления
Обсуждения
Анекдоты
Фотогалерея
нас зарегистрировалось 1515
| год оконч. | ско- лько | есть фото | объ- явл. | |
| 1957 | 4 | 2 | 1 | |
| 1958 | 7 | 4 | ||
| 1959 | 5 | 2 | ||
| 1960 | 3 | |||
| 1961 | 10 | 1 | ||
| 1962 | 2 | 1 | ||
| 1963 | 5 | 2 | 3 | |
| 1964 | 4 | 1 | 4 | |
| 1965 | 2 | 3 | ||
| 1966 | 1 | 1 | 6 | |
| 1967 | 1 | 1 | ||
| 1968 | 4 | 2 | 1 | |
| 1969 | 4 | 3 | ||
| 1971 | 7 | 2 | ||
| 1972 | 7 | 2 | 2 | |
| 1973 | 6 | 1 | ||
| 1974 | 9 | 1 | ||
| 1975 | 11 | 2 | ||
| 1976 | 22 | 6 | ||
| 1977 | 18 | 12 | 2 | |
| 1978 | 55 | +1 | 12 | |
| 1979 | 21 | 4 | ||
| 1980 | 23 | 11 | 1 | |
| 1981 | 78 | 21 | 4 | |
| 1982 | 40 | 8 | ||
| 1983 | 67 | +1 | 21 | 1 |
| 1984 | 42 | 15 | 1 | |
| 1985 | 74 | +1 | 32 | 2 |
| 1986 | 82 | +1 | 35 | 22 |
| 1987 | 79 | 26 | ||
| 1988 | 81 | 51 | 1 | |
| 1989 | 18 | 8 | ||
| 1990 | 25 | 5 | ||
| 1991 | 35 | 11 | 1 | |
| 1992 | 35 | 10 | ||
| 1993 | 63 | 29 | 2 | |
| 1994 | 22 | 7 | ||
| 1995 | 16 | 6 | ||
| 1996 | 17 | 6 | 1 | |
| 1997 | 22 | 9 | ||
| 1998 | 28 | 4 | ||
| 1999 | 32 | 3 | 1 | |
| 2000 | 32 | 10 | ||
| 2001 | 44 | 13 | ||
| 2002 | 35 | 7 | ||
| 2003 | 27 | 7 | ||
| 2004 | 16 | 2 | ||
| 2005 | 41 | 10 | ||
| 2006 | 46 | 16 | ||
| 2007 | 64 | +1 | 7 | |
| 2008 | 44 | 15 | ||
| 2009 | 19 | 3 | ||
| 2010 | 22 | 8 | ||
| 2011 | 13 | 3 | ||
| 2012 | 10 | 2 | ||
| 2013 | 7 | 4 | ||
| 2014 | 5 | 3 | ||
| 2015 | 1 | |||
| 2016 | 2 | |||
| 2022 | 1 |
| Персональный сайт Александра и Наталии Максимовых |